A medicina está sempre fazendo novas descobertas sobre a capacidade humana de suportar certas adversidades.

Com base nisso, a pesquisadora sênior da National Geographic, editora e escritora Shelley Sperry, elaborou um quiz para testar os conhecimentos sobre os limites humanos e a revista National Geographic deste mês publicou esse resultado.

Os dados foram levantados numa estimativa feita para um adulto homem de cerca de 68 quilos sem qualquer equipamento.
É claro que sempre ouve-se muitos casos curiosos de sobrevivência e recordes que mais parecem milagre envolvendo limites muito maiores que os citados abaixo.

Qual é a temperatura máxima que o corpo humano pode suportar?
Febres altas são sempre preocupantes. E não é para menos. Se o calor do corpo chegar a 42ºC, a hipertermia não consegue ser revertida e isso pode ser fatal.
Sempre que apresentar febre alta, além do antitérmico, um banho morno por alguns minutos ajuda muito.

A que temperatura de água gelada um homem pode aguentar?
A princípio ninguém em sã consciência daria um mergulho em águas gélidas para se divertir.
Mas acidentes acontecem e se uma pessoa ficar exposta em águas de até 4ºC, não sobreviverá mais que 30 minutos. Águas muito frias absorvem a temperatura do corpo muito rapidamente.

O quão quente precisa estar o ar para ser fatal?
Alguém em um prédio em chamas por exemplo, consegue resistir no máximo dez minutos em meio ao calor de até 150ºC.
Já uma criança não resistiria a 50ºC se ficar presa dentro de um carro.

Qual é o limite de altitude que pode fazer alguém perder a consciência?
Uma pessoa normal e sem preparo que se aventurar ao alpinismo perde os sentidos a uma altura de 4.500 metros.
Os nativos de regiões altas possuem pulmões maiores e maior concentração de células vermelhas no sangue, portanto conseguem suportar bem tamanha altitude.

A que profundidade uma pessoa pode mergulhar sem equipamento?
Sem treinamento e sem equipamento algum uma pessoa pode desmaiar a 18 metros de profundidade em menos de 2 minutos.
Mas o limite que já conseguiram alcançar foi de 86 metros sem qualquer auxílio de escafandro ou bombas de oxigênio.

Por quanto tempo uma pessoa consegue ficar sem oxigênio?
É muito comum uma pessoa chegar ao desmaio em menos de dois minutos sem nenhum ar.
Mas com muito preparo físico e treinamento é possível prender a respiração por até 11 minutos.

Qual o percentual máximo de sangue que alguém pode perder?
Uma pessoa consegue sobreviver perdendo até 30%. Mas se chegar a perder 40%, só se salvará com uma transfusão de sangue imediata.

Quantos dias uma pessoa pode viver sem comida?
Uma pessoa pode sobreviver até 45 dias sem comer. Ao perder 30% do seu peso a morte é certa embora as doenças ocasionadas pela falta de comida possam matar muito antes.

Quantos dias alguém vive sem água?
Cerca de 60 a 70% do nosso corpo é composto de água. A reposição de pelo menos um litro de água diariamente é primordial para que as células realizem suas funções.
Do contrário ninguém sobrevive mais do que sete dias.

Fonte: saber é bom demais

Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Alex Mallet: Ele cruzou a estrada para ir até a cidade e comprar um terninho Salmon (Básico) do Gianni Versace e ir à entrega do OSCAR.

Criança: Porque sim.

Poliana: Porque estava feliz.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Hemingway: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.

Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Maconheiro: Foi uma viagem...

Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!

Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.

Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!

Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Surfista: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah...

Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...

Bispo Edir Macedo: O frango cruzou a estrada para fundar um novo templo no outro lado da rua... Afinal, templo é dinheiro.

Heisenberg: Não se pode determinar com precisão a direção do movimento do frango e os seus motivos ao mesmo tempo.

Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?

Pavlov: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

Monica Buonfiglio: Porque eu fiz uma tabela de anjos e descobri que ele nasceu sob a influência do serafim Cahethel que é um anjo dos que estão sempre prontos para viajar e atravessar estradas.

Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.

Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.

Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.

Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.

Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a estrada.

Renato Sabbatini: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que o frango tenha de fato atravessado a estrada.

Cafetão: Porque cruzar é lucrar.

Gugu: Para ver o Pintinho Amarelinho.

UMBANDÍSTA: Cruzou a estrada para não virar ebó na encruza..!!!

Ásatrúar: O gado morre, os animais morrem, eu próprio hei de morrer. Mas uma coisa não morre jamais! A gloria do frango morto em batalha para cruzar a estrada!

Ateu: Para descobrir que não ha Deus também do outro lado da estrada...

Buddhista: Para atingir a outra margem... Gate Gate Paragate...

Dubladores: Hmmm... Eu não sei! Mas vamos fazer uma equipe de direção para decidir como ficará a dublagem do filme disto.

Esotérico: Porque ele sentiu "incriveis vibrações energeticas" vindas do outro lado da estrada!

Espirita (Kardecista): Para se juntar aos frangos iluminados mais elevados do outro lado da estrada...

Evangelico: Pela Honra e Gloria do Senhor!

Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...

Livre-Maçon (tb conhecido como Pedreiro Livre): Sinto muito, isto é um segredo do grau 33...

Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!

Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?

Shintoista: Porque assim tem sido feito desde tempos imemoriais!

Thelemita: O frango faz o que Ele quer, porque este é o Todo da Lei.

Wiccan-pop: Porque ele quis encontrar com a galinha, e gerar o pintinho negro, que o destruirá para poder com a galinha Mãe, fazer amor incestuoso e gerar o Universo mais uma vez...

New Ager: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico" para poder atravessar as Estradas!

E aqui vai minha homenagem a esses profissionais que fazem parte da vida de todos:

• Chato: Todo curso tem que ter um professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.
• Legal: Esse tipo é melhor tomar cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;
• Show. Esse é muito parecido com o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de Shakespeare;
• Bonzinho. Não confunda com o legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;
• Mau. É diferente do chato. É arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode se matar de estudar que nunca vai tirar dez;
• Modelo. Esse a mulherada adora. O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;
• Sério. Esse é diferente do mau e do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;
• Desleixado. É aquele professor (não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;
• Atualizado. Esse está por dentro de tudo que acontece e muitas vezes passa a aula toda falando de assuntos atuais que não tem nada a ver com a matéria. Você aprende de tudo, menos o que deveria;
• Antigo. O famoso dinossauro(a). Saudosista, fica toda hora citando casos da época que você nem havia nascido e achando que você está interessado;
• Inteligente. Essa espécie tem bastante. Ai de você se for meio burrinho. Esse fala meia palavra e você tem que saber o resto se não fica boiando na matéria;
• Maluco. Toda escola tem pelo menos um. O cara é doidão, mas é muito inteligente. Quase sempre é o professor mais popular entre os alunos;
• Fala mansa. Esse(a) fala baixinho. Não está nem aí com a bagunça. Se você quer aprender terá que sentar bem próximo para ouvir o que ele(a) fala;
• Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;
• Humorista. Vive fazendo piadinha sem graça durante a aula. Até para te reprovar ele tem uma piadinha na manga: ” Eu falei para estudar e não estudou…se ferrou!kkkkk.”;
• Empático. Esse vive falando que já foi aluno, já passou por isso, mas que infelizmente ele precisa dar nota, ou seja, ele te reprova e você ainda agradece;

Para encerrar a lista, tem o professor aluno: __Olha pessoal, eu não estou aqui para ensinar. Estou aqui para aprender com vocês!? Aí você pensa: Então vou querer uma parte do seu salário!.

1. Mulher é esmagada pelo enorme luminoso da Taco Bell

Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua camionete. O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida

A mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona, e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio. A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia, morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.

3. Um advogado, demonstrando a segurança das janelas em um arranha-céu, acabou caindo do arranha-céu.

Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto, Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” a um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.

4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s

Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden, Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser socorrido.

5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo

Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”. O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.

6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos

Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano foi morto quando seu cabelo e braço ficou preso em um carro da montanha russa, puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa

Jaam Silva Girdhan Barela, morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh.

8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo, todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio, que deixou a outra equipe ilesa. Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade fã de hóquei, morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena, em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002.

10. Aeromoça foi sugado para fora do avião após a descompressão

Grande dano após uma descompressão explosiva em pleno voo, mas foi capaz de pousar seguramente no aeroporto de Kahului, em Maui. A única fatalidade foi a da aeromoça C.B. Lansing, que foi arremessada para fora da aeronave. Outros 65 passageiros e tripulantes ficaram feridos. O pouso em segurança da aeronave foi considerado sem precedentes.

11. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa

Em Consenza, Itália, Em uma festa de amigos, estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme. Supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo. Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por uma hora dentro do bolo.

12. Homem morre depois de sua maca cair da ambulância

Em 1991, Edward Juchniewicz, foi morto quando a maca da ambulância em que estava rolou para fora da ambulancia e capotou. Os atendentes de ambulância, ao falar com um médico, havia deixado a maca descuidada. Juchniewicz sofreu um ferimento na cabeça e morreu pouco tempo depois. Ele estava sendo transportado de um lar de idosos a um consultório médico para uma consulta.