A medicina está sempre fazendo novas descobertas sobre a capacidade humana de suportar certas adversidades.

Com base nisso, a pesquisadora sênior da National Geographic, editora e escritora Shelley Sperry, elaborou um quiz para testar os conhecimentos sobre os limites humanos e a revista National Geographic deste mês publicou esse resultado.

Os dados foram levantados numa estimativa feita para um adulto homem de cerca de 68 quilos sem qualquer equipamento.
É claro que sempre ouve-se muitos casos curiosos de sobrevivência e recordes que mais parecem milagre envolvendo limites muito maiores que os citados abaixo.

Qual é a temperatura máxima que o corpo humano pode suportar?
Febres altas são sempre preocupantes. E não é para menos. Se o calor do corpo chegar a 42ºC, a hipertermia não consegue ser revertida e isso pode ser fatal.
Sempre que apresentar febre alta, além do antitérmico, um banho morno por alguns minutos ajuda muito.

A que temperatura de água gelada um homem pode aguentar?
A princípio ninguém em sã consciência daria um mergulho em águas gélidas para se divertir.
Mas acidentes acontecem e se uma pessoa ficar exposta em águas de até 4ºC, não sobreviverá mais que 30 minutos. Águas muito frias absorvem a temperatura do corpo muito rapidamente.

O quão quente precisa estar o ar para ser fatal?
Alguém em um prédio em chamas por exemplo, consegue resistir no máximo dez minutos em meio ao calor de até 150ºC.
Já uma criança não resistiria a 50ºC se ficar presa dentro de um carro.

Qual é o limite de altitude que pode fazer alguém perder a consciência?
Uma pessoa normal e sem preparo que se aventurar ao alpinismo perde os sentidos a uma altura de 4.500 metros.
Os nativos de regiões altas possuem pulmões maiores e maior concentração de células vermelhas no sangue, portanto conseguem suportar bem tamanha altitude.

A que profundidade uma pessoa pode mergulhar sem equipamento?
Sem treinamento e sem equipamento algum uma pessoa pode desmaiar a 18 metros de profundidade em menos de 2 minutos.
Mas o limite que já conseguiram alcançar foi de 86 metros sem qualquer auxílio de escafandro ou bombas de oxigênio.

Por quanto tempo uma pessoa consegue ficar sem oxigênio?
É muito comum uma pessoa chegar ao desmaio em menos de dois minutos sem nenhum ar.
Mas com muito preparo físico e treinamento é possível prender a respiração por até 11 minutos.

Qual o percentual máximo de sangue que alguém pode perder?
Uma pessoa consegue sobreviver perdendo até 30%. Mas se chegar a perder 40%, só se salvará com uma transfusão de sangue imediata.

Quantos dias uma pessoa pode viver sem comida?
Uma pessoa pode sobreviver até 45 dias sem comer. Ao perder 30% do seu peso a morte é certa embora as doenças ocasionadas pela falta de comida possam matar muito antes.

Quantos dias alguém vive sem água?
Cerca de 60 a 70% do nosso corpo é composto de água. A reposição de pelo menos um litro de água diariamente é primordial para que as células realizem suas funções.
Do contrário ninguém sobrevive mais do que sete dias.

Fonte: saber é bom demais

Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Alex Mallet: Ele cruzou a estrada para ir até a cidade e comprar um terninho Salmon (Básico) do Gianni Versace e ir à entrega do OSCAR.

Criança: Porque sim.

Poliana: Porque estava feliz.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Hemingway: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.

Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Maconheiro: Foi uma viagem...

Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!

Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.

Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!

Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Surfista: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah...

Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...

Bispo Edir Macedo: O frango cruzou a estrada para fundar um novo templo no outro lado da rua... Afinal, templo é dinheiro.

Heisenberg: Não se pode determinar com precisão a direção do movimento do frango e os seus motivos ao mesmo tempo.

Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?

Pavlov: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

Monica Buonfiglio: Porque eu fiz uma tabela de anjos e descobri que ele nasceu sob a influência do serafim Cahethel que é um anjo dos que estão sempre prontos para viajar e atravessar estradas.

Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.

Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.

Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.

Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.

Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a estrada.

Renato Sabbatini: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que o frango tenha de fato atravessado a estrada.

Cafetão: Porque cruzar é lucrar.

Gugu: Para ver o Pintinho Amarelinho.

UMBANDÍSTA: Cruzou a estrada para não virar ebó na encruza..!!!

Ásatrúar: O gado morre, os animais morrem, eu próprio hei de morrer. Mas uma coisa não morre jamais! A gloria do frango morto em batalha para cruzar a estrada!

Ateu: Para descobrir que não ha Deus também do outro lado da estrada...

Buddhista: Para atingir a outra margem... Gate Gate Paragate...

Dubladores: Hmmm... Eu não sei! Mas vamos fazer uma equipe de direção para decidir como ficará a dublagem do filme disto.

Esotérico: Porque ele sentiu "incriveis vibrações energeticas" vindas do outro lado da estrada!

Espirita (Kardecista): Para se juntar aos frangos iluminados mais elevados do outro lado da estrada...

Evangelico: Pela Honra e Gloria do Senhor!

Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...

Livre-Maçon (tb conhecido como Pedreiro Livre): Sinto muito, isto é um segredo do grau 33...

Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!

Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?

Shintoista: Porque assim tem sido feito desde tempos imemoriais!

Thelemita: O frango faz o que Ele quer, porque este é o Todo da Lei.

Wiccan-pop: Porque ele quis encontrar com a galinha, e gerar o pintinho negro, que o destruirá para poder com a galinha Mãe, fazer amor incestuoso e gerar o Universo mais uma vez...

New Ager: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico" para poder atravessar as Estradas!

E aqui vai minha homenagem a esses profissionais que fazem parte da vida de todos:

• Chato: Todo curso tem que ter um professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.
• Legal: Esse tipo é melhor tomar cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;
• Show. Esse é muito parecido com o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de Shakespeare;
• Bonzinho. Não confunda com o legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;
• Mau. É diferente do chato. É arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode se matar de estudar que nunca vai tirar dez;
• Modelo. Esse a mulherada adora. O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;
• Sério. Esse é diferente do mau e do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;
• Desleixado. É aquele professor (não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;
• Atualizado. Esse está por dentro de tudo que acontece e muitas vezes passa a aula toda falando de assuntos atuais que não tem nada a ver com a matéria. Você aprende de tudo, menos o que deveria;
• Antigo. O famoso dinossauro(a). Saudosista, fica toda hora citando casos da época que você nem havia nascido e achando que você está interessado;
• Inteligente. Essa espécie tem bastante. Ai de você se for meio burrinho. Esse fala meia palavra e você tem que saber o resto se não fica boiando na matéria;
• Maluco. Toda escola tem pelo menos um. O cara é doidão, mas é muito inteligente. Quase sempre é o professor mais popular entre os alunos;
• Fala mansa. Esse(a) fala baixinho. Não está nem aí com a bagunça. Se você quer aprender terá que sentar bem próximo para ouvir o que ele(a) fala;
• Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;
• Humorista. Vive fazendo piadinha sem graça durante a aula. Até para te reprovar ele tem uma piadinha na manga: ” Eu falei para estudar e não estudou…se ferrou!kkkkk.”;
• Empático. Esse vive falando que já foi aluno, já passou por isso, mas que infelizmente ele precisa dar nota, ou seja, ele te reprova e você ainda agradece;

Para encerrar a lista, tem o professor aluno: __Olha pessoal, eu não estou aqui para ensinar. Estou aqui para aprender com vocês!? Aí você pensa: Então vou querer uma parte do seu salário!.

1. Mulher é esmagada pelo enorme luminoso da Taco Bell

Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua camionete. O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida

A mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona, e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio. A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia, morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.

3. Um advogado, demonstrando a segurança das janelas em um arranha-céu, acabou caindo do arranha-céu.

Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto, Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” a um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.

4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s

Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden, Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser socorrido.

5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo

Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”. O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.

6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos

Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano foi morto quando seu cabelo e braço ficou preso em um carro da montanha russa, puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa

Jaam Silva Girdhan Barela, morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh.

8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo, todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio, que deixou a outra equipe ilesa. Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade fã de hóquei, morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena, em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002.

10. Aeromoça foi sugado para fora do avião após a descompressão

Grande dano após uma descompressão explosiva em pleno voo, mas foi capaz de pousar seguramente no aeroporto de Kahului, em Maui. A única fatalidade foi a da aeromoça C.B. Lansing, que foi arremessada para fora da aeronave. Outros 65 passageiros e tripulantes ficaram feridos. O pouso em segurança da aeronave foi considerado sem precedentes.

11. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa

Em Consenza, Itália, Em uma festa de amigos, estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme. Supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo. Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por uma hora dentro do bolo.

12. Homem morre depois de sua maca cair da ambulância

Em 1991, Edward Juchniewicz, foi morto quando a maca da ambulância em que estava rolou para fora da ambulancia e capotou. Os atendentes de ambulância, ao falar com um médico, havia deixado a maca descuidada. Juchniewicz sofreu um ferimento na cabeça e morreu pouco tempo depois. Ele estava sendo transportado de um lar de idosos a um consultório médico para uma consulta.

8. Apertar as mãos: é utilizado como cumprimento e como forma de selar contratos verbais há mais de dois milênios. O gesto demonstra que a mão não tem nenhuma arma, e é um símbolo de boa vontade e confiança. O costume era que a mão direita fosse usada para selar um acordo, e a esquerda para acabar com ele.

Uma das teorias se refere à Idade Média, quando os cavaleiros ofereciam a mão direita em uma clara mensagem de que não pretendiam lutar, já que esta era a mão utilizada para empunhar a espada.

Em muitas comunidades árabes acenar com a mão esquerda é uma grave ofensa, pois é considerada impura.

7. Saudação com dois dedos em "V": este símbolo tão utilizado teve vários significados com o passar dos anos. O estadista britânico Winston Churchill, por exemplo, costumava usar o "V" em sinal de vitória em questões políticas. Na década de 60, o símbolo foi ligado ao seu significado mais conhecido, de "paz e amor".

Acredita-se que a primeira vez que o gesto foi feito foi na batalha de Agincourt, em 1415. Arqueiros franceses ameaçaram arrancar dois dedos dos arqueiros (que eram a força principal de ataque) britânicos, aqueles que seguram a corda do arco, durante a batalha. Depois da batalha, os britânicos exibiram seus dois dedos, mostrando que eles ainda estavam intactos.

6. "Abençoar" espirros: o costume de dizer "saúde" ou "deus te abençoe" para alguém que espirra é muito antigo. Uma das histórias mais aceitas sobre isso é que, antigamente, na Europa, durante as crises da peste bubônica, acreditava-se que a alma da pessoa ficava desprotegida durante o espirro, e por isso as pessoas abençoavam quem espirrava, para protegê-los.

Em algumas culturas, como a alemã, a expressão usada depois de um espirro, "Geshundheit!", é um desejo de boa saúde e uma longa vida.

5. Sinal de positivo: acredita-se que este gesto nasceu na época dos combates entre gladiadores na Roma Antiga, quando a plateia escolhia com o sinal de positivo se o combatente poderia viver. Mas isto não é verdade. Não se sabe ao certo se essa é a história original, e existem outras teorias.

Na Inglaterra era comum o uso dos polegares para se fazer negócios: as duas pessoas envolvidas molhavam o dedo, levantavam a mão e apertavam um polegar contra o outro. É possível que esta seja também a origem deste gesto, usado como uma ideia de aprovação.

4. Prestar continência: soldados romanos podem ter iniciado o costume da saudação militar ao proteger os olhos de seus superiores, e cavaleiros medievais podem ter usado o gesto como uma forma de levantar seus elmos, como forma de mostrar que não iriam lutar. Esta segunda teoria é apoiada pelo fato que o elmo com a armadura é chamado, no inglês, de "sallet", palavra próxima a "salute", saudação, em inglês.

A imagem ao lado mostra o pequeno John Kennedy Jr. saudando sei pai, que estava sendo enterrado.

3. Cruzar os dedos: antigamente, cruzar os dedos para desejar boa sorte precisava de duas pessoas: uma para fazer o pedido, e outra para apoiar o pedido. Os dois dedos cruzados simbolizavam unidade e força, e era utilizado também para espantar bruxas.

Além desse significado, cruzar os dedos também é usado para anular uma promessa ou algo que você diz. Neste caso, os dedos cruzados deixam um espaço que a pessoa pretende usar como forma de explorar a falsa promessa.

2. Joquempô: é o nome brasileiro para o termo japonês Jan-Ken-Po, também conhecido como Pedra, Papel e Tesoura.

Essa clássica maneira de resolver impasses tem algumas variações.

Na Indonésia, é lacraia, elefante e humano. O inseto enlouquece o elefante, o humano mata o inseto, e o elefante esmaga o humano.

Uma outra versão do jogo tem 101 gestos diferentes e 5050 resultados com algum ganhador.

1. OK: a origem da expressão ainda é um mistério, mas existem várias teorias. Uma delas diz que, no século XIX, a comunicação escrita sofria com muitos erros, e um deles seria o "Oll Korrect", querendo dizer "all correct", tudo certo, em inglês. Outra teoria afirma que, durante a Guerra Civil dos Estados Unidos, os relatos de batalhas diziam "0 kills" (0 mortes) quando nenhum soldado havia perdido a vida. Abreviado, isso teria se tornado 0K (Zero K), e depois, OK.

No Brasil o sinal de OK já causou dores de cabeça, inclusive espancamentos, a estadunidenses desavisados que não entendem que o sinal é tão feio aqui quando mostrar o dedo do meio. A regra mundial é, na dúvida, usar seu polegar para dizer que está tudo bem e não irritar ninguém.

Uma enorme tempestade de poeira com 500 km de largura por 1.000 km de comprimento, varreu a Austrália Oriental e cobriu Sydney na quarta-feira, dia 23 de setembro de 2009, interrompendo os transportes terrestre e aéreo, forçando as pessoas a ficarem dentro de casa para se abrigarem dos perigos do vendaval, de ventos e de tempestades de granizo em alguns lugares.
Os poucos que se aventuraram a sair de casa se depararam com um céu marciano. lugares famosos foram quase apagados pela poeira vermelha. Veja algumas fotos da pior tempestade de poeira vista por Sidney em 70 anos:

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

10º - Igreja de Todos Os Mundos

A igreja de todos os mundos, na verdade, é uma neo-religião pagã fundada em 1962 por Oberon Zell-Ravenheart e sua esposa Morning Glory Zell-Ravenheart. Essa religião evoluiu de um grupo de amigos e amantes que foram em parte, inspirados por outra religião fictícia do mesmo nome, escrito no romance de ficção científica "Estranho em uma terra estranha, por Robert A. Heinlein", que se referia a uma mitologia ao Deus Pai, assim como o reino das Fadas e as divindades de vários panteões. Algumas das celebrações e de seus rituais tomam como base os Deuses da Grécia Antiga. Seguindo essa tradição de usar a ficção para promover a religião, o fundador criou também a Escola de Magia Grey, totalmente inspirado na escola Hogwarts de Harry Potter.

9º - Cientologia

Essa religião, na verdade, é uma seita criada por L.Ron Hubbard, conhecido como Elron, em 1952, resultado do seu antigo sistema de auto-ajuda chamado Dianética. A Igreja da Cientologia afirma que, quando você alcançar os níveis mais altos da iniciação, serão transmitidos ensinamentos místicos que poderá ser um conhecimento prejudicial, caso os leitores não estejam totalmente preparados. Esses ensinamentos são mantidos em absoluto segredo, e é proibido os membros mais desenvolvidos contarem para os membros iniciantes. Quando o membro alcança o alto nível ele aprenderá como reverter os efeitos de traumas do passado, supostamente, os ocasionados a milhões de anos atrás. Entre os ensinamentos avançados está o conhecimento sobre a história de Xenu, que é apresentado como um governante da "Confederação Galática". De acordo com essa história, à 75 milhões de anos atrás, Xenu trouxe milhares de pessoas para a Terra na nave espacial DC-8. Eles acreditam que essas naves se reunirão em torno de vulcões e detonaram esses vulcões com bombas de hidrogênio. Também acreditam que, hoje, existam os thetans, que agrupados e ligados aos corpos dos vivos, continuam fazendo essas explosões. No nível mais avançado da religião, é possível isolar o "thetans" do corpo para neutralizar os efeitos nocivos.

8º - Igreja Movimento de Criatividade

A Igreja Movimento de Criatividade, conhecida anteriormente como Igreja Mundial do Criador, é uma organização que defende os brancos, como se fosse uma religião. A utilização do termo criador, não se refere a uma divindade, como acontece na maioria das religiões, referindo apenas para eles mesmos, os brancos. A Igreja Movimento Criativo é uma religião branco-separatista que foi fundada por Ben Klassen, no início de 1973. Quando o fundados morreu, em 1993, essa igreja quase desapareceu como uma religião, até que Matthew F. Hale, um sacerdote da igreja assumiu o comando, mas foi preso em janeiro de 2003.

7º - Thee Temple ov Psychick Youth (T.O.P.Y.)

O nome dessa igreja é meio complicado e não possui tradução correta para o português, até mesmo em inglês ela possui palavras erradas. Conhecida como T.O.P.Y., foi fundada em 1981 por membros do Psychic TV, Coil, Curretn 93 e um número razoável de outros indivíduos. A rede sempre em evolução, é um grupo informal de pessoas federadas operando com uma mistura única de arte coletiva, são praticantes de magia. Eles se dedicam a manifestações de conceitos mágicos, misticismo e adoração aos deuses. O grupo fica concentração em aspectos psíquicos e mágicos do cérebro humano ligado à sexualidade sem culpa.

6º - Nação do Senhor

A Nação do Senhor é um grupo Afro-Americano religioso que segue uma linha extremamente controversa de negro-israelita de pensamento hebraico. Eles foram fundados em 1979 em Miami por Hulon Mitchell que atendia pelo nome de Yahweh Ben Yahweh. Seu objetivo é transformar africanos em americanos, a quem ele os vêem como israelitas verdadeiros. O grupo se desliga totalmente do Cristianismo e do Judaísmo, pois seus seguidores acreditam que o fundador Yahweh Ben Yahweh é o filho de Deus. Desse modo suas crenças são únicas e não se assemelham a nenhuma religião. Esse grupo religioso enfrentou enormes problemas por questões jurídicas de seu fundador, sendo a religião acusada de ser um culto de supremacia negra, afirmando ser racista, pois eles acreditam que apenas os negros são os verdadeiros judeus e que os brancos são diabos.

5º - Religião de Pessoas com Poderes Cósmicos de Luz

Também conhecida como Pessoas do Universo, em tcheco se escreve "Vesmírní lidé sil světla", é um movimento religioso centrado em torno do checo Ivo A. Benda. Seu sistema de crença é baseado na existência de civilizações extraterrestres comunicando com o fundador e outros "contracteantes", desde o ano de 1997, de modo telepático, sendo que mais tarde, eles relataram ter contato físico e pessoal. Segundo Benda, o fundador, essas civilizações operam com naves espaciais liderado por Ashtar Sheran, que orbita a Terra. Eles vêem de perto e ajuda os bons e estão apenas aguardando para transportar seus seguidores para uma outra dimensão. Os ensinamentos dessa religião, incluem vários elementos ufológicos, cristianismo (como se Jesus fosse apenas uma fina vibração) e teorias conspiratórias (as forças do mal estão fazendo planos para estraçalhar a população).

4º - Igreja do SubGenius

A Igreja do SubGenius é uma religião que promove a folga, satirizando as teorias conspiratórias, as aparições de OVNIS e a cultura popular. A Igreja diz ter sido fundada em 1950, pelo maior vendedor do mundo, Bob Dobbs. Ele é retratado como uma caricatura de um homem fumando cachimbo. Um evento importante ocorreu na Igreja, em 5 de Julho de 1998, quando eles preveram que neste dia o mundo seria destruído por exércitos de invasores alienígenas conhecidos como X-Istas ( que é abreviação de "Homens do Planeta X", em inglês), como o evento não aconteceu, seu fundador foi coberto de piche e penas, mas continuou como administrador.

3º - Igreja do Movimento do Prince Philip

O Movimento do Príncipe Philip é um culto da tribo Yaohnanen no Sul da Ilha de Tanna, em Vanuatu. Eles acreditam que Prince Philip, duqye de Edimburgo, é um ser divino, o filho de um espírito da montanha e irmão de John Frum. De acordo com os contos antigos, o filho viajou sobre o mar para uma terra distante, se casou com uma mulher poderosa e que voltou no tempo. Os aldeões observaram o respeito concedido à rainha Elizabeth II pelas autoridades coloniais e chegaram à conclusão de que seu marido, Prince Philip, era filho de suas lendas. Esse movimento começou em 1950 e as crenças foram reforçadas pela visita oficial do casal a Ilha de Tanna em 1974 quando alguns aldeões tiveram a oportunidade de ver Prince Philip de longe. Ele, sabendo da religião que o tomava como Deus, trocou presentes com os nativos, e até chegou a visitar a tribo.

2º - Igreja da Eutanásia

A Igreja da Eutanásia é uma organização política iniciada pelo reverendo Chris Korda, em Boston e Massachusetts. Segundo o site da igreja, é uma fundação sem fins lucrativos dedicada ao ensino e ao restabelecimento do equilíbrio entre os seres humanos e as demais espécies do planeta. Essa religião é notória por conflitos com ativistas pró-vida cristã. Segundo a igreja, ela está sustentada em 4 pilares: o suicídio, aborto, canibalismo (estritamente quando a pessoa já está morta) e sodomia (qualquer ato sexual não destinado à procriação). O grupo possui frases e slogans bem polêmicos, tudo para ir contra as pessoas que não apóiam o aborto e o homossexualismo.

1º - Nuwaubinismo

Nuwaubianismo é um termo utilizado para se referir as doutrinas e os ensinamentos dos seguidos de Dwight York. Essa religião originou-se como um grupo mulçulmano negro de Nova York na década de 1970, e passaram por muitas mudanças desde então. Eventualmente o grupo estabeleceu um quartel general em Putnam County, Geórgia, em 1993. O fundador York está agora na prisão após ter sido condenado por lavagem de dinheiro e acusações de abuso sexual infantil, mas a religião ainda resiste. York desenvolveu sua religião inspirado em uma enorme variedade de fontes que incluem a Teosofia, derivados movimentos de Nova Era como os Astara e os Rosacruzes, Maçonaria, os Shriners, Templo da Ciência da América, Cristianismo Revisado, Islã, Culto de Qadiani Mirza Glulam Ahmad, numerologia de Rashad Khalifa, teorias dos astronautas antigos de Zecharia Sitchin...

As pessoas brancas são encaradas como sido criadas originalmente como uma raça de assassinos para servir os negros num exército de escravos, mas esse plano não deu certo.

Abaixo, está a lista de algumas das crenças absolutamente incomuns dessa religião:

1. É importante para enterrar a placenta, para que Satanás não use-a para fazer um duplicado da criança recém-nascida.
2. Além disso, alguns fetos abortados sobrevivem ao aborto e vivem nos esgotos, onde estão sendo reunidos e organizados para dominar o mundo.
3. As pessoas eram perfeitamente simétrico e ambidestras, mas depois de um meteorito ter atingido a Terra e seu eixo ter sido inclinado, ocorreu lateralidade e deslocando, fazendo com que o coração ficasse fora do centro no peito.
4. Cada um de nós tem sete clones vivos em diferentes partes do mundo
5. As mulheres existem há muitas gerações, antes mesmo de terem sito inventados os homens através de manipulação genética.
6. Homo sapiens é o resultado de experiências de clonagem que foram feitas em Marte usando o Homo erectus.
7. Nikola Tesla veio do planeta Vênus
8. Os Illuminati têm alimentado uma criança, filho de Satanás, que nasceu em 6 de junho de 1966 na Casa Dakota em 72 Street, em Nova York para Jacqueline Kennedy Onassis de Rothschild / família Kennedy. O Papa estava presente no nascimento e realizou cerimônias de necromancia. A criança foi levantada pelo ex-presidente Richard Nixon E.U. e agora vive na Bélgica, onde é ligado corporais a um computador chamado "A 3M Beast" ou "3666".

O Nuwaubians construiu uma cidade modelo em edifícios antigos egípcios em Putnam County, Geórgia (foto acima). Já foi demolida.

A fruta comida por Adão e Eva no Jardim do Éden era uma maçã

Em nenhum lugar da Bíblia diz que o fruto comido por Adão e Eva no Jardim do Éden é uma maçã. O fruto é chamado o "fruto da árvore" (isto é, a Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal), e nem os frutos nem a árvore é identificada por espécie. Em Inglês Médio, até o século 17 "apple" era um termo genérico para todos os frutos que não tinham as bagas.
No entanto, na arte da Europa continental a partir desse período que representa a queda do homem o fruto é muitas vezes descrito como uma maçã. O mito da maçã vem de uma semelhança palavra em latim: Malus Latim = "maus", malum = "um mal", Malus = macieira "e" mastro de um navio ", malum =" maçã (fruta)

Os elefantes são os únicos mamíferos que não posem pular

Primeiro de tudo, é verdade que os elefantes adultos não conseguem pular - se saltando queremos dizer o estado de não ter os pés no chão ao mesmo tempo depois de propulsão a si mesmo de uma posição estacionária. Mas ao contrário do mito popular de que é o único mamífero que não pode, ele é acompanhado por alguns outros. Em primeiro lugar, a preguiça é incapaz de salto que se adapte seu estilo de vida bastante bem preguiçoso. Além disso, rinocerontes e hipopótamos também não podem pular.

Você pode estender o seu pênis ou alargá-lo, com dispositivos especiais e/ou medicamentos

Isto é obviamente falso e de origem de milhões de spams enviados em todo o mundo a cada dia. As bombas de vácuo, comprimidos, técnicas de alongamento: nenhum deles faz um pingo de diferença para o tamanho de sua masculinidade. A única maneira de aumentar o seu pênis é ter a cirurgia do realce. Esta é, obviamente, extremamente cara, extremamente dolorosa e extremamente macabra.

Jihad é uma "guerra islâmica no mundo ocidental

Jihad não é uma "guerra islâmica no mundo ocidental", mas sim um verbo que significa a luta ou se esforçar. Pode-se ter um interno jihad, jihad família, ou jihad religiosa, que pode ou não incluir violência contra não-muçulmanos
A comparação pode ser feita com o termo "cruzada", que às vezes é considerado pelos muçulmanos para significar violência Ocidente contra o Islã, quando é mais frequentemente usado como uma luta metafórica, por exemplo, "uma cruzada contra as drogas".

Pequenos peixes têm uma memória de apenas três segundos

A noção de que peixe tem uma memória de apenas três segundos é completamente falso
Eles foram treinados para navegar labirintos e poderem reconhecer seus donos após uma exposição de alguns meses.

Raspar o cabelo faz ele crescer mais grosso ou mais escuro

Barbear não faz o cabelo crescer mais grosso ou mais escuro. Essa crença é devido ao fato de que o cabelo que nunca tenha sido cortado tem um final cônico, que, após o corte, não há nenhum cone. Assim, afigura-se mais espessa, e sente-se mais grossa devido à acentuada, bordas não usadas. Cabelos escuros também podem aparecer depois que cresce para trás por causa do cabelo que nunca tenha sido cortada é muitas vezes mais leve, devido à exposição ao sol.

Açúcar causa hiperatividade em crianças

Açúcar não causa hiperatividade em crianças duplo cegos não mostraram diferença no comportamento entre as crianças que ingeriram açúcar das que nã ingeriram. De fato, verificou-se que a diferença de comportamento das crianças, foi tudo na mente dos pais.

A Grande Muralha da China é a única estrutura feita pelo homem visível do espaço

É comum ver pessoas alegando que a Grande Muralha da China é o único objeto feito pelo homem visível da lua. Isto é falso. Nenhum dos astronautas da Apollo relatou ter visto qualquer objeto feito pelo homem da lua. Acredita-se que o equívoco foi popularizado por Richard Halliburton décadas antes do primeiro pouso na Lua.

Há um lado escuro da Lua

Não existe um lado escuro da Lua, cada parte da superfície da Lua (exceto talvez crateras profundas perto dos pólos) é iluminada pelo Sol quase a metade do tempo. As pessoas usam a palavra "escura" no sentido menos freqüente de "desconhecidos" ou "obscuro" para se referir ao outro lado da Lua, que por causa da corrente de bloqueio nunca é visível da Terra.